Как правильно поссориться?

О роли писем в семейной жизни

Поверьте, ответ на этот вопрос очень важен. В семье, например, совсем не  ссориться обычно не получается – и остается лишь ссориться правильно.  То есть с минимумом разрушительных и максимумом конструктивных  последствий.

Читать материал на сайте foma.ru

Изрекла! Фразы общие и очевидные, а вот сложно их не написать. Просто  слишком уж часто приходится словно похоронки получать – узнавать от  знакомых новости: «умерла» семья N, распалась семья Z… Не мое вроде  дело, а вот честно: больно! Больно за людей, за неумолимую «каржавость»  нашего мира, в котором любовь гибнет бесславно и быстро, едва начавшись.  И снова гибнет, и снова…

И – вопреки Льву Николаевичу – все  несчастные семьи несчастны примерно одинаково. Набор «граблей» почти  стандартен. Самый типичный пример – неумение обсуждать проблемы. Это  немного высокомерно звучит – наверное, мало кому приятно, когда его  «классифицируют» и с кем-то обобщают. Но, уверяю, обобщаю я, в общем-то,  и себя, поскольку все эти знаменитые «притирки характеров» и «семейные  ссоры первых трех лет» меня ну никак не миновали. Зато подарили одно  простенькое, но очень полезное открытие.

Лучший жанр для ссоры –  эпистолярный. Приключилось такое открытие почти что случайно. Что-то мы с  мужем в очередной раз не смогли обсудить конструктивно, и к вечеру я  гордо планировала не разговаривать, потому как «какой смысл?!».  Решимость мою подкрепляли сразу две твердых уверенности. Во-первых – в  том, что я «конечно права». А во-вторых – в том, что «убеждать  бесполезно».

Единственное, что смущало – это слова апостола Павла:  «Да не зайдет солнце во гневе вашем!». А как ему не зайти?… Но важно,  что в тот момент я как раз читала переписку Пушкина, в том числе его  письма к жене. Это были очень яркие письма: минутами прорывавшиеся  упреки и наставления перемежались милыми извинениями за резкость и  уверениями в нежнейшей преданности. В общем, неплохой образец довольно  подробного проговаривания проблем или хотя бы чувств.

И я подумала, что почта – она раньше людей все-таки дисциплинировала.  Глупо просто так начать «собирать» в письме эмоции и пустые, но обидные  эпитеты – есть риск остыть и раскаяться в написанном еще до того, как  послание найдет своего адресата. Поневоле приходится больше думать и  меньше спешить, чтобы бумага отразила только то, что ты сказать  действительно хотел, а не сиюминутные эмоции в стиле «Остапа  несло». Даже те немногие резкости, от которых все-таки трудно  воздержаться, в письме могут обрести должную приписку с рациональным  объяснением – что, для чего и почему было сказано. «Слово не воротишь»,  опять же – это не про письмо. Всегда можно зачеркнуть или нажать  Backspace.

Читайте также Что делать, если чувствуешь холод в отношениях с любимым?

Фото Владимира Ештокина

В общем, я в итоге тоже написала послание с  изложением своего видения проблемы. Причем уже при первой читке я  переписала половину – просто потому, что сразу ощутила, как неприятно  читать мой текст – сплошной «наезд». Я тогда еще не встречала выкладки  психологов про «я-сообщения», то есть фразы не в форме «Ты, дурак, меня  обидел», а в форме «Я восприняла твои слова так-то и так-то и меня это  обидела». Но как-то интуитивно удалось написать именно в форме  «я-сообщения» – просто редактировала послание так, чтоб у самой при  чтении не возникло мысли выкинуть компьютер, зато появилось бы  достаточно полное представление о том, что я хочу сказать.

Муж,  шутки ради, тоже ответил подробным письмом. И вот не могу сказать, что  «с тех пор мы ни разу не ссорились», но понимать друг друга – это точно –  стали куда лучше. Спустя какое-то время я подумала, что письменная речь  хороша не только тем, что пишущий успевает отфильтровать эмоции.  Читающий – вот что важно – тоже замечает не эмоции, а смысл. Слово  критики, сказанное вслух, вызывает почти автоматическое противление: как  же, это ведь критика! То же слово на экране или бумаге, прочитанное без  свидетелей, воспринимается проще.

Кстати, это верно не только в  семейной жизни. Помню, как один журналист прислал мне на редактуру  текст, который требовал в первую очередь авторской переработки. Но когда  я позвонила сообщить об этом, автор среагировал не слишком адекватно –  разве что трубку не бросил. То есть из моей попытки устно рассказать,  что и как следует подправить, он на слух усвоил только то, что «эта  тетка ко мне придирается!». В другой раз я подготовила электронное  письмо с замечаниями – и тот же автор преспокойно учел их в своем  тексте.

А ведь в семейной жизни, особенно в первые ее годы, все  замечания воспринимаются острее, чем в деловой или приятельской среде,  все ведут ко вселенским обобщениям из разряда: «Ах, ты меня не любишь!».  И хорошо, когда есть возможность притормозить и спокойно подумать,  общаясь со свидетелем точным и беспристрастным – экраном или бумагой.

Автор: Елена Фетисова

На анонсе фото Natalia Ciobanu, источник www.flickr.com

ТАКЖЕ РЕКОМЕНДУЕМ:

Что делать, если чувствуешь холод в отношениях с любимым?

Рецепты построения крепких отношений 

Почему мужчины изменяют женам?

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic