Вопрос священнику: почему мужчины изменяют женам?

Протоиерей Алексий Уминский о супружеских изменах, полигамии в Ветхом Завете и о том, какой ценой спасти брак и кому это по силам.

Читать материал на foma.ru

Во все тяжкие

— Есть такая точка  зрения: если ваш брак на грани развода, чувства угасли, эмоций не  хватает, заведите краткий роман на стороне — вы сами увидите, как ваши  отношения заиграют новыми яркими красками… Такие советы сегодня можно  встретить в Сети и книгах. Уверяют, что это эффективно. А Вы что  скажете?

— Мне ничего не известно про новые краски.

Когда  на исповеди мне рассказывают об измене, я все время встречаюсь с  катастрофой. Эта катастрофа колоссального масштаба, когда душа…  понимаете, как напалмом выжженная земля. Человек приходит совершенно  мертвый, абсолютно бесчувственный, ничего не понимающий.

Как  после ядерного взрыва. Потому что ядерный взрыв — это же энергия, свет,  колоссальное тепло, в нем очень много яркого и незабываемого. Но после  него все мертво, полное опустошение. На исповеди я встречаюсь с таким  результатом — выжженного сердца и чувств. Не знаю, как насчет новых  красок…

— Почему Вы говорите, что человек приходит бесчувственный и мертвый? 

— Есть  известный сериал «Во все тяжкие», где показано, как человек дает себе  право на преступление, влипает в грех, исходя из каких-то более-менее  высоких соображений, и как этот грех поражает потом все вокруг, как  раковая опухоль. Там и сам герой болен раком, и он вроде бы исцеляется. А  вот дело, которое он затеял, начинает расти и пожирает все пространство  жизни вокруг него. Это очень яркий пример. Он хорошо показывает, во что  превращается человек, связанный грехом, который при этом пытается  вырваться. Его мучает совесть — там есть сцена с мухой, в одной из серий  она летает постоянно и не дает герою покоя. Но он, оказывается, глубоко  уже влип, причем не только сам — он потянул за собой и свою жену, и  все, что его окружает. И вроде как у него есть оправдание: он болен  раком, ему нужны деньги на лечение и семью… Человек, который живет в  таком состоянии, в плену греха, постоянно будет искать оправдание своему  поступку. Он не может без этого. Ему необходимо какое-то внешнее  событие или какая-то высшая цель, к которым он мог бы апеллировать и  объяснять, почему он это делает. Причем ему самому плохо от бесконечных  поисков оправдания. Тяжелейшее состояние.

— Вы часто сталкиваетесь с этим на исповеди?

— Любой священник в своей пастырской практике сталкивается с этим довольно часто, увы.

Читайте также Я в браке, но я одинока. Что делать? 

Фото mariko2

— Но есть, например, такая позиция: человек, когда изменяет, не  совершает ведь какого-то преступления, это же не коррупция, не  убийство, он никому не причиняет вреда. Конечно, если он любит свою  жену, и жена узнает, то будет неприятно. А в остальном — что тут  такого?.. 

Честно говоря, я не знаю примеров, чтобы  человек предал — и никто бы об этом не узнал. Во-первых, потому что о  предательстве все равно становится известно, причем в самый неудобный и  неожиданный момент. Во-вторых, об измене всегда знает сам человек, его  совесть, и всегда знает Бог. Этого достаточно.

А с вопросом «что  тут такого»… Понятно ведь, что основа любых отношений — в браке, дружбе,  в отношениях между родителями и детьми, между человеком и Богом — это  верность и доверие. На практике это значит: ты можешь на меня  рассчитывать, я тебя не подведу, я всегда подставлю плечо. Когда мы  говорим «я верю в Бога», мы же понимаем, что речь идет не только о  признании факта существования Бога над нами. В этом смысле, как писал  апостол Иаков, и бесы веруют и трепещут. Вера в Бога — это вопрос именно доверия и верности в отношениях между Богом и человеком.

Обратная  сторона — это подлость и предательство, когда ты знаешь о близком  что-то очень личное, доверенное тебе как тайна, и ты эту тайну предаешь.

Супружеская измена — это предательство тайны любви: тебе открыто о жене или муже самое сокровенное, и ты этим пренебрегаешь.

Если  люди любят друг друга по-настоящему и серьезно, им нет надобности  изменять. Если человек хочет изменить, ищет повод или оправдание, и это  для него нормально, значит, он должен констатировать: я никого, кроме  себя самого, не люблю, всеми остальными людьми я просто пользуюсь.

Читайте также 7 самых распространенных вопросов о церковном взгляде на брак 

Контексты времени

— Если все так понятно, то почему с нами это происходит?

— Всегда  все бывает очень по-разному. Много причин… И таких, которые можно даже  понять — в смысле, понять психологически, откуда что пошло и почему  привело к такому результату. Существует контекст, в котором мы живем, и в  этом контексте отношения между мужчинами и женщинами после сексуальных  революций стали сверхсвободными, сознание доступности и возможности  измены — общее место, она не является запретной темой для разговоров и  для размышлений. С темы измены снят ментальный запрет, сняты социальные  табу, ушло осуждение неверности как таковой. Это создает определенную  почву для искушений:

раз все так поступают, значит, в этом нет ничего страшного. Люди так привыкают думать, к сожалению…

Общественное мнение, кстати, касается не только мужских измен, но в не меньшей степени и женских.

— Считается,  что мужская измена более извинительна, чем женская. Многоженство ведь  даже в Ветхом Завете есть, это фактически норма отношений в те времена.

— Многоженство  существует только у примитивных народов. Люди Ветхого Завета — это тоже  примитивный народ. Посмотрите Второзаконие, Числа… Как этот народ  относится к своим врагам, как он захватывает города, убивает всех  мужчин, женщин, детей, оставляет себе только девственниц, которых  распределяет по своим воинам… Конечно, ветхозаветный народ Израиля — это  примитивный народ. Ему только-только начали вкладывать какие-то  первичные представления об отношениях между человеком и человеком. О  том, что папу с мамой надо любить, что воровать и убивать — плохо,  завидовать — плохо и так далее. Это народ, у которого еще не сложились  отношения между людьми, не говоря уж об отношениях с Богом. Ничего  удивительного, что живет этот народ в рамках многоженства. Мужчина берет  себе жену, берет наложницу, потому что для него важно продолжать род,  размножаться: смертность среди детей высокая, а в доме должно быть много  работников. Это очень примитивные отношения.

Читайте также Давай разъедемся. Мой опыт жизни с тещей

Фото mariko2

— Но Господь ведь попускал многоженство в ветхозаветные времена?

— Есть большая разница между миром после грехопадения и тем миром, в который уже пришел Христос.

Есть слова Христа о мужчине и женщине: и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мк 10:8–9).  Это идеал, к которому потом пришла христианская Церковь, возвысив  отношения мужчины и женщины до отношений Христа и Церкви.

Даже в удивительной эротической поэме царя Соломона «Песнь песней» Церковь видит высочайшие отношения Бога и человека.

Кстати,  заметьте, что, когда Господь обращается к народу Израиля, который все  время отступает в язычество, уклоняется от Бога, начинает служить другим  богам, Он называет такое поведение прелюбодеянием, то есть фактически —  супружеской изменой. Потому что это нарушение верности, лежащей в  основе отношений между человеком и Богом.

О минах замедленного действия

— Если  отношения мужа и жены в христианском браке сравниваются с отношением  Христа и Церкви, то возникает вопрос: как тут возможна измена? Однако  измены — дело нередкое. Жена может недодать тепла, любви и понимания,  искры в отношениях могут угаснуть, а хочется чувствовать себя живым и  любимым — множество причин, объясняющих измену даже в христианском  браке. И какое уж там стремление к идеалу…

— В призыве  соответствовать образам Христа и Церкви задана высокая планка. Они  применимы только к людям, которые осознанно воспринимают свой брак и  пытаются строить его по-христиански. Увы, не о каждом браке можно такое  сказать.

В христианстве есть и понимание семьи как малой Церкви, то есть организма, в котором присутствует Господь. Христос говорил: где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них (Мф 18:20).  Это сказано в том числе и о семье. Но для того, чтобы было так, муж и  жена должны понимать и разделять такое отношение к браку. Когда между  ними есть совершенно понятное, осознанное стремление к подражанию Богу, к  тому, чтобы отношения между ними складывались правильным образом, мне  кажется, что такой брак вообще имеет много оснований, чтобы быть крепким  и счастливым, и в том числе может избежать искушений изменой. Если люди  изначально не смотрят на свой брак таким образом, то вероятность  разрушения семьи гораздо выше. В семейных неурядицах всегда есть  какая-то взаимная вина… Несомненно, в отношениях мужчины и женщины в  браке любовь может оскудеть.

Вообще, мир, в котором мы  живем, — мир энтропии, оскудения и умирания. Если люди не хранят свою  любовь и каким-то образом не пытаются ее умножить, то она будет  оскудевать. А оскудевшая любовь все время ищет каких-то возможностей  подогревать свои чувства, потому что… человек не может жить в мертвом  состоянии, ему необходимо ощущение жизни, необходимо любить и быть  любимым.

И здесь вопрос только в одном: насколько  сами супруги понимают, зачем они создали семью, для каких отношений,  ради чего они живут в одном доме и спят в одной постели, если они спят в  одной постели.

Фото mariko2

— Для кого-то такая модель — семья как малая Церковь — кажется  недостижимой планкой. А для кого-то словесным штампом. И в том, и в  другом случае возникает вопрос, надо ли к этому стремиться.

— А  в этой планке нет ничего особенного. Любая хорошая семья — она именно  такая, и ей не нужно ничего внутри себя специально выстраивать.  Необязательно ставить перед собой такую задачу по принципу бизнес-плана —  «построить малую Церковь». Просто для того чтобы быть семьей в таком  образе, надо трудиться, надо все время всего себя отдавать — это  касается и мужа, и жены. Нужно вглядываться в человека, слышать, что ему  нужно и чего не хватает.

Кстати, есть здесь одна серьезная  проблема у христиан — отношение к интимной близости. Есть сегодня  православные семьи, в которых на интимные отношения смотрят с крайним  подозрением. Они изначально мыслятся как греховные, недопустимые, как  некое попущение слабости и блудной похоти человека. Написал же апостол  Павел: если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться (1 Кор 7:9).  Вот и вступают… А у брака ведь должно быть другое основание. Апостол  Павел в этом смысле опыта не имел. Он был девственником, семью не  создавал, к браку относился скорее снисходительно. Но это было всего  лишь его личное отношение! И он же, тем не менее, говорит удивительные  слова о браке: жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж  не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве  по согласию <…> а потом опять будьте вместе (1 Кор 7:4–5). То есть он не просто оправдывает — он дает христианам в супружеских отношениях свободу.

И  здесь, конечно, нельзя не сказать, что подозрительное, а порой даже  извращенное восприятие интимной близости со стороны некоторых  священнослужителей может разрушить любой брак. Люди, получающие духовное  руководство от таких священников, думают, что в интимных отношениях  есть что-то греховное, и вступают в них просто потому, что не могут  противостоять греху. Но это же полное перевирание смыслов! Это ужас,  который непомерным грузом ложится на сознание современных христиан. Они  со страхом и трепетом относятся к началу своей религиозной жизни,  глубоко воспринимают все, что им говорят. Советы такого священника могут  разрушить отношения между мужем и женой, создать между ними страшную  стену отчуждения, помешать полноте радости друг с другом. Людей такое  отношение разлучает, у них остаются тяжелейшие психологические травмы.

Если  интимная близость между супругами допускается только по снисхождению к  человеческой немощи, а никак не для радости, то это — мина замедленного  действия.

Человек остается человеком, и однажды эта  мина взрывается. И тогда человек ничего не хочет больше слышать. Он  вылетает в какое-то иное пространство, сам себя не понимает, его  захватывают отношения на стороне, и он вдруг видит: жизнь — вот она,  здесь, а то, что было там — это исполнение супружеских обязанностей.

Недопустимо влияние на сферу интимной жизни супругов со стороны кого бы то ни было, в том числе духовника. У мужа и жены — их  малая Церковь, и они сами с этим вопросом разберутся. Христиане  прекрасно знают, что такое целомудрие, что такое грех, что такое  развращенность. Они могут сами определить границы своей близости.

Собрать вещи и уйти

— Если  вернуться к разговору о соответствии образу Христа… Вот, скажем, дома  уставшая жена с детьми, которая занята хозяйством и решением бытовых  проблем. А на работе есть милая коллега, которая не требует ничего,  только дарит тепло, улыбки, и рядом с ней любой мужчина начинает летать.  Или в социальной сети есть подруга по переписке, которая тоже ничего не  требует, только заряжает позитивом… 

— Сетей, в которые  может попасть человек, в мире всегда много. Эти сети бес расставляет на  каждом шагу. Вопрос только в том, как к этому относиться. Можно ведь  изначально настраивать себя, что, в принципе, все возможно, и ничего  плохого в измене нет. Этому часто способствует большое количество связей  до брака — у человека появляется привычка относиться к таким вещам с  легкостью. Эта привычка рикошетит потом по браку, если человек, создавая  семью, не изживает ее в себе как болезнь, несмотря даже на  действительно серьезные и глубокие отношения между супругами. Это  «зацепленность» грехом, который будет человека держать и в нем  действовать. Чтобы это прекратить, нужно осознание греха и решимость.

Фото mariko2

— Есть и другая сторона вопроса. Иногда женщина, зная об  изменах мужа, рассуждает так: ладно, пусть гуляет, лишь бы домой  возвращался, — и закрывает на измены глаза…

— Значит, она  не любит своего мужа. Она использует его для каких-то своих целей — ради  социального статуса, воспитания детей, ради кошелька, ремонта, огорода…  чего угодно. Она с ним не ради любви. Но в таком случае это ее  проблема.

— А если женщина знает об изменах, тихо плачет в подушку, но молчит, потому что боится, что муж ее бросит? 

Ну и пусть бросит! В такой ситуации честность превыше всего. И перед собой тоже. Ради чего хранить такие браки?

Конечно,  бывают крайние ситуации, когда женщина с детьми на руках может  оказаться без крыши над головой, без возможности кормить и растить  детей. Она в абсолютно униженном состоянии, полностью зависит от своего  мужа, настолько, что жизнь в случае развода потерпит полный крах. Такие  женщины терпят измены… Но опять же, ничего нормального в подобной  ситуации нет. В семье все должно быть предельно честно: если муж  изменяет и женщина понимает, что он и дальше будет изменять и ему все  равно, что она думает по этому поводу, ей надо собирать вещи и уходить.  Иначе ее молчаливое согласие становится потворством греху, ложью самой  себе.

Если жена любит своего мужа и готова за него  бороться, вымаливать его, то это тоже путь. Но надо понимать, что это  путь креста, подвига — фактически ведь речь идет о спасении души ее  мужа.

Не о том, чтобы вытащить его из одной постели и  уложить в другую. Это не цель. Любовь ищет именно спасения души, а не  собственничества над человеком.

— То есть женщине в такой ситуации нужно молиться — и всё?

— Нет!  Молиться — и действовать: говорить, устраивать мужу скандалы, ходить к  психологу… я не знаю, что именно, это женщина должна решать, что ей  делать. У каждой женщины должен быть свой путь решения проблемы, если  она по-настоящему любит мужа, дорожит им и хочет его спасения. Значит,  она знает о нем что-то такое, что знает о нем еще только Бог, Который  хочет спасения его души. Если так, если она понимает, что ее муж — это  отец ее детей, которые в нем нуждаются, и она сама без него дальше жить  не сможет, тогда она найдет пути. Любовь — это глубочайшее знание  человека. И единственная опора в такой ситуации.

— А что делать мужчине, когда он после измены хочет все исправить? Вам известны случаи, когда это удается?

— Да,  это возможно. Покаяние, если оно искреннее, глубокое, если оно проходит  через осознание своего греха, смывает этот грех с человека. Покаяние  возвращает в Церковь, ко Христу. Это не значит, что прежняя жизнь,  которая разрушена, может восстановиться. Может восстановиться, а может и  нет. Но я знаю ситуации, в которых после серьезных супружеских измен  жизнь приходила в норму. С большим, тяжелым трудом, но приходила в  норму. Причем после совершенно катастрофических вещей. Но я знаю также,  что женщине бывает очень трудно до конца принять своего мужа. Доверие  разрушено… Ей трудно снова ему верить. Бывает такое, что она и жить без  него не может, настолько они связаны, — и поверить ему не может до  конца. Ни принять, ни отвергнуть… И это тоже катастрофа. Женщина как в  распятом состоянии. Это очень тяжело.

Мужчине в такой  ситуации нужно всеми силами снова завоевывать доверие. Не знаю, как  именно — в каждом случае свои пути. Но завоевывать всеми способами.

Стать безупречным для своей семьи. Просто жить — нормально, по-человечески. Это очень долгий путь… Но он возможен.

Интервью взяла Митрофанова Алла

ТАКЖЕ РЕКОМЕНДУЕМ:

Я в браке, но я одинока. Что делать? 

Давай разъедемся. Мой опыт жизни с тещей 

7 самых распространенных вопросов о церковном взгляде на брак 



Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →